Mientras más miedo al rechazo o a caerle mal al otro tengas, más fácil será manipularte. Lamentablemente algunas personas viven provocándote porque sólo se alimentan de tus emociones al reaccionar.
Paso 1: Silencio y frase corta.
Veamos cómo podés dominar mejor tu energía en caso de que sea frecuente que cuando otros te provoquen reacciones rápido o de maneras impulsivas. El consejo (o paso 1) es guardar silencio durante tres segundos sin que se te escape ningún gesto o mirada que demuestre fastidio. Es como si te hubieras quedado congelado procesando mentalmente lo que te dijeron. Luego, para romper el silencio conviene pronunciar una oración sencilla y corta. Por ejemplo: Le estás contando a alguien algún logro que obtuviste, el ascenso que tanto esperabas, y esa persona responde en tono de burla que ahora tenés que trabajar más horas o que vas a actuar como engreído porque se te van a subir los humos por ser jefe. Claramente lo dice por envidia o para menospreciar tu logro, o porque se acostumbró a que te enojes cada vez que te hace ese tipo de críticas menospreciándote, que disfraza con "chistes". En vez de reprocharle su comentario desde el enojo, te quedás en silencio, y sin demostrarle tu desagrado, durante tres segundos. Y rompés la pausa diciendo algo como: "Cuestión que ahora voy a cobrar más". O también podés decir algo cambiando de tema, por ejemplo: "Además, ayer hablé con mi hermano. Me dijo que vayamos a almorzar a su casa...".
Este acto rompe con tu vieja costumbre de demostrarles cuánto te afectaban sus críticas. No les das acceso a esa información. Simplemente te guardás lo que sentiste para después evaluarlo con vos mismo. Y a solas te vas a preguntar: ¿Esa persona es de hacer comentarios similares o sólo lo hizo esa vez? ¿Cómo reaccionás ante sus críticas? ¿Qué sucedía cuando les demostrabas lo que te había molestado? ¿Es tan buen amigo si no se puede alegrar de tus logros? ¿No será hora de elegir mejores amistades? ¿O pasabas el tiempo con esa persona por miedo a no tener con quién hablar?
Reflexionando a solas te vas a dar cuenta de que hay tratos que no solo no los merecés, sino que además es necesario que dejes de permitirlos. Y este tipo de decisiones no debés explicárselas a los demás. Sólo vos sos dueño y único administrador de tu tiempo y energía. Podés elegir con quién compartirla y cuando lo hacés con personas que te hacen sentir escuchado, comprendido o importante para ellos se nota. Y cuando no, también.
Paso 2: No justificarse.
Esto nos lleva al segundo paso que aplica para aquellos que terminan sobreexplicando sus decisiones. Inconscientemente están buscando reafirmación o validación externa. Hay una inseguridad interna que los mueve a justificar lo que deciden. Y al hacerlo habilitan a que los demás cuestionen sus decisiones. Si se rodean de gente que los quiere bien, probablemente sus opiniones sean constructivas y les sirvan. Pero si en sus vínculos conservan aquellas personas que los critican constantemente, les están dando la excusa perfecta para cuestionar su accionar.
Digamos que le cuentan a alguien que decidieron cortar una relación y les explican las razones por las que lo hicieron. Puede ser que se dieron cuenta de que esa persona ya no les gustaba, que sentían que debían ser los que siempre estaban tomando la iniciativa, o que les parecía alguien aburrido. Y les responden cuestionando algunas de sus justificaciones. Pueden poner en duda si esa persona era tan así o si no estarás exagerando, minimizar sus sentimientos, criticar que ellos lo hubiesen hecho distinto, o algo similar. De nuevo, como en el primer paso, deben evaluar si esto es un comentario/cuestionamiento que reciben de esa persona frecuentemente. Y si es así, el consejo (o segundo paso) es responderles en seco: "Porque así lo decidí".
Esto los inhabilita a seguir criticando o poniendo en duda su decisión. Es respetar su sentir y lo que decidieron en ese momento, sabiendo que no necesita justificación alguna. Seguramente fue una decisión que pensaron demasiado antes de tomarla y los cuestionamientos desde una mala intención (o buscando controlarte) están absolutamente de más. Por lo tanto, no se justifiquen. Recuérdenles de quién es la decisión y listo. Y si pueden cambiarles de tema al instante evitarán la incomodidad de que les insistan. Pero si aun así no respetan el límite, de nuevo es una actitud para que tomen nota en silencio. No tenés que rendirles cuenta de tus decisiones a los demás. Porque después evaluarán con ustedes mismos qué decisión tomar con una persona que no respeta lo que deciden, o que lo critica con frecuencia.
Paso 3: Crear consecuencias y quitar acceso.
Muchas personas entienden lo necesario que es romper estos vínculos e incluso dan algunos pasos, pero no logran sostenerlo en el tiempo. Quizás les ignoran los mensajes un par de veces, pero terminan aflojando o sintiéndose culpables y hasta creyendo que no era para tanto el trato que recibían. Y ahí es cuando esas personas que saborean torturarlos sutilmente les ganan la batalla. Pero si uno sabe que nadie merece ser menospreciado, ninguneado o recibir ningún tipo de maltrato o destratos (en caso de que los ignoren siendo inconstantes en la relación) todo se aclara. Porque tener la certeza de que merecés un buen trato, respeto y que nadie traspase tus límites ni los cuestione, te da la firmeza necesaria para sostener tu decisión de cortar con ese vínculo para siempre y sin confrontaciones que puedan poner en riesgo tu voluntad.
Otras formas de crear consecuencias es que si te piden algún favor les digas que estás ocupado, o si te invitan les decís que habías planeado otra cosa, etc. No es venganza, sino enseñarles que tratarte mal les implica perder prioridad, comodidad o concesiones y finalmente el acceso a vos. Porque la consecuencia más efectiva es denegarles por completo el acceso a tu vida.
Si lográs sostenerlo con constancia se darán cuenta de que no estabas actuando y con el tiempo dejarán de insistir. Porque la gente sana ajusta su actitud sola, sabe identificar que después de lo que hicieron hubo una consecuencia y evalúa la importancia del vínculo que tienen. Pero la gente que tiene una mala intención o se acostumbró a faltarte el respeto, podrá molestarse porque se dan cuenta de que ya no te controla y se alejará. No se necesitan dar discursos para ser respetado, la coherencia es la que habla por vos. Si actuás con claridad, no le faltás el respeto a los demás y respondes creando consecuencias cada vez que alguien lo haga con vos, estás actuando con coherencia. El que quiera estar cerca de vos, debe respetar tus reglas.
Paso 4: Aceptación, límites y coherencia.
La gente que tiene malas intenciones busca controlar o manipular, tiene poder sobre los que muestren (aun sin darse cuenta) temer a que otros piensen mal de ellos. Y a veces ese miedo a caer mal se presenta de forma mínima, con un gesto de incomodidad o una mala cara y el acto seguido de tratar de aclarar tus buenas intenciones de inmediato. Si te da miedo quedar mal o no agradar (te incomoda que te crean el malo de la película o juzguen tus decisiones) esas personas te terminarán manipulando, ya que ellos perciben tu necesidad de obtener aprobación y lo usarán en tu contra. Para solucionarlo elegí dar el paso 4: aceptar que no todos van a quererte para poder tener límites y sostenerlos sin culpas.
Suena duro, pero es madurez. Debés entender que la única voz que vale es la propia. Si estás seguro de vos mismo vas a actuar acorde a tus valores personales y tus decisiones, más allá de la opinión de los demás. Mucha gente se queda con ganas de haberse animado a hacer algo, que no lo terminaron haciendo sólo por el miedo a que los critiquen o los juzguen. Pero si es tu caso planteate que les estás dando demasiado poder a los demás y sólo vos vivís tu vida. Quizás creíste que priorizarte es de egoísta (y si es así, al terminar esta lectura te invito a que leas este otro artículo). Sin embargo, nadie más que vos habita tu piel y los demás pueden ir o venir, pero el que siempre permanece a tu lado sos vos mismo. Además, jamás se podrá conformar a todo el mundo ni nadie te va a entender mejor que vos. Así que, termina siendo una pérdida de energía siquiera intentarlo.
Paso 5: Cambio de enfoque.
Por último, veamos el caso de que te aferres demasiado a las relaciones (dependencia emocional). Porque te recomiendo elegir dar el paso 5 que se trata de aprender a estar bien sin los demás. No me refiero a que no te importe tu entorno social, sino a que no lo conviertas en el centro de tu vida. Así como se aconseja que en una pareja cada uno tenga una vida propia o intereses personales a parte de la relación. Porque si un otro es el que ocupa el centro de tu vida, estás cediéndole todo tu poder. Te podrá controlar, manipular o hasta hacerte sentir demasiado miserable o angustiado en caso de que la relación no esté pasando por su mejor momento.
El consejo es simple y nada novedoso. Se trata de tener ambiciones propias, proyectos, gustos, intereses, o hobbies que sean exclusivos para vos. O al menos que te mantengan enfocado en disfrutar de tus pasiones y una vida más plena, por ende, menos dependiente de otros. Todo este artículo te sugiere lo mismo: enfocate en vos para valorarte como merecés. Porque si lo hacés de verdad, las faltas de respeto, malos tratos e intentos de controlarte, se van a ver claramente intolerables e innegociables.
¿Qué opinás? Dejame en los comentarios cuál de los pasos te cuesta más dar y cuando lo consigas superar escribí otro comentario así te lo celebramos todos juntos.
Leé qué nos propone la numerología de este año en el siguiente artículo.
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