Hablemos desde el corazón sin críticas, juicios ni condenas. A veces no recibimos lo que necesitamos porque ni siquiera creemos merecerlo, sabemos pedirlo o logramos sostenerlo cuando aparece.
Las necesidades afectivas son componentes esenciales para la salud mental y no representan debilidad ni capricho. Son los requerimientos psicológicos básicos que todos tenemos para alcanzar un desarrollo emocional sano, equilibrado y en plenitud. Sin cubrirlas nuestra autoestima jamás será sólida ni lograremos cultivar relaciones interpersonales sanas como nos merecemos.
Las más principales son: Sentirse querido, valorado y aceptado incondicionalmente; contar con un espacio físico y emocional donde reine la confianza, seguridad y protección; ser validado emocionalmente sabiendo que tus sentimientos importan y pueden ser expresados en libertad sin ser juzgados, criticados o desde la necesidad de defenderlos ante las opiniones de los otros; sentir la pertenencia que te otorga reconocerte como parte de una familia, grupo o comunidad, etc.
Hay dos ámbitos que se deben contemplar a la par. Por un lado, el afecto interno que conlleva autocuidarse, el amor propio, la autosuperación y un mayor reconocimiento de los logros de todo tipo que hayas venido consiguiendo. El segundo se trata del afecto externo, basado principalmente en recibir una escucha genuina, apoyo, cariño y valoración en tus vínculos.
Imagen conceptual generada mediante inteligencia artificial con fines ilustrativos
La adultez no siempre implica madurez emocional. Poder reconocer cuáles fueron y son nuestras necesidades afectivas, cubrirlas con nosotros mismos primero desarrollando la inteligencia emocional requerida para después también saber comunicarlas asertivamente en nuestros vínculos es un proceso que lleva dedicación y una voluntad estoica.
El primer paso es un reconocimiento sincero y profundo. Se necesita revisar nuestra historia, mirar con ojos nuevos la familia de origen que nos acompañó en nuestro primer crecimiento y qué recibimos de ellos. Porque sin darnos cuenta sentamos una base inconsciente de cómo seguir creciendo y relacionarnos en nuestro futuro adulto.
Muchas familias fueron en apariencias funcionales. Padres que proveían de lo necesario para el crecimiento a sus hijos mediante educación, recursos materiales, cuidados médicos, actividades extraescolares, organizarles fiestas de cumpleaños y llenarlos de regalos en navidad o reyes. Pero no solo se trata de cubrir los aspectos más estructurales o físicos. ¿Hubo disponibilidad emocional? ¿Se interesaban por saber el nombre de sus amigos? ¿Qué les decían cuando se enojaban? ¿Les enseñaron a lidiar con la frustración o los culpabilizaban criticándolos de caprichosos? ¿Admitían equivocarse? ¿Los hacían sentir vistos, queridos o importantes más allá de sus logros académicos o las tareas familiares que les exigían cumplir? ¿Cómo les hablaban cuando debían retarlos? etc., etc.
Una gran parte no percibimos la presencia emocional de nuestros padres como realmente necesitamos. En especial los que crecimos en familias disfuncionales donde el afecto no fue demostrado de maneras sanas, los gritos eran moneda corriente y no estaba permitido pedir nada. También otros vieron la balanza más inclinada del lado de uno de los progenitores y cómo ese padre/madre hacía los mil malabares para inútilmente compensar la ausencia e irresponsabilidad (a veces sólo emocional) de la otra parte.
Y esos niños crecimos sintiéndonos no merecedores de cubrir necesidades tan básicas como una escucha sincera y de validación sin juicio a nuestros estados emocionales, el respeto por nuestra identidad o gustos personales y la demostración de un interés genuino. Algunos se sobreexigieron en trabajos o vínculos por sobrevalorar la validación externa que inconscientemente seguía persiguiendo la aprobación paterna/materna jamás obtenida. Otros simplemente se resignaron a asumir el rol de ser los que sostienen al resto, pero jamás reciben el apoyo que necesitan ni una simple pregunta acerca de cómo se sienten. Porque aprendieron a abandonarse para completar a otros, se forzaron por ser funcionales al sistema familiar o vincular que construyeron desde su falta de merecimiento y creen que ya es imposible modificarlo.
Y en este punto es imprescindible aclarar que por más que una necesidad afectiva no haya sido reconocida durante años no deja de crecer para que la atendamos como corresponde. Encima al ni siquiera entenderlo solemos demandarla desde la desesperación o el hartazgo. E incluso cuando nos crucemos con vínculos sanos, seguros y emocionalmente disponibles, podemos hasta negar o rechazar que nos cubran esa necesidad afectiva porque en el fondo sentimos no merecerla. Quizás por eso te cuesta tanto pedir o recibir ayuda, cuidados, regalos, o tomarte el descanso que tanto necesitás...
Es que algunas huellas de nuestra infancia forjaron nuestra autoimagen de una manera tan profunda que cuesta reconocerlas a simple vista. El mejor ejemplo que se me viene a la mente sería la culpa que sienten por todo las personas altamente sensibles (que si te interesa investigar más te invito a ver mi video al respecto).
Ignorar, minimizar o rechazar nuestras necesidades afectivas puede generarnos un sufrimiento profundo y sostenido. Y el cambio más verdadero empieza mirando hacia adentro con absoluta honestidad, sin miedos ni rencores.
Hacé una lista de lo que buscás en tus relaciones. No te limites, pensá como si tuvieras vía libre de que se te cumplan tus mayores deseos. Y en vez de sentar a los demás para exigirles cambios milagrosos, observá cada item desde una mirada distinta. Pensá si te estás dando a vos eso que te encantaría recibir de un afuera, si te ves cómo la persona digna y merecedora de recibir y sostener en el tiempo todo lo que más te gustaría recibir. Luego, podés desmenuzar de dónde viene cada deseo. Por ejemplo, si pusiste algo como ser comprendida revisá en tu infancia quién no te hacía sentir así, quiénes te juzgaban o te intentaban convencer de que no tenías derecho a pedirlo siquiera. Analizá si fue justo, qué le dirías a tu hijo (si no los tenés imaginate ser padre/madre por unos minutos) si te pidiera mayor comprensión y cómo atenderías dicha necesidad. Para después tomar esas ideas como tus nuevos objetivos a cumplir con vos mismo para siempre.
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Porque cuando uno empieza a reconocer que todos de niños teníamos derecho a que nuestras necesidades afectivas fueran cubiertas, más allá de las emociones que se nos disparen al descubrirlo, se va forjando un camino de reconstrucción en tu autovaloración y merecimiento. Que con el tiempo si es cultivado con el amor, compromiso y paciencia que se requieren, sienta una base de lo que uno no está dispuesto a traicionar ni aceptar de nuestro afuera y círculo social. Nadie se conforma con menos de lo que se merece de una manera elegida ni consciente. Lo hacen por resignación, por agotarse de pedirlo sin resultados o por ni siquiera haberse preguntado qué merecían recibir en sus vínculos.
Las relaciones se construyen con un otro y no siempre a través de acuerdos explícitos. Sino a través de dinámicas que se repiten y van definiendo roles establecidos. No son inamovibles, pero si seguimos cumpliendo las mismas reglas los vamos confirmando una y otra vez.
Hay un punto que tenés que tener en cuenta si te decidís a sanar tu merecimiento en pos de cubrir tus necesidades afectivas abandonadas. Se trata de que cuando un miembro de una dinámica tan aceitada por el paso de los años decide cambiar las reglas o roles, el resto se suele resistir a que dicho cambio suceda. El ejemplo más evidente es cuando alguien que siempre se acostumbró a ser el que mantenga una relación a flote, por ser el que resolvía los imprevistos o cedía ante los conflictos/demandas, atendía al otro dándole absoluta prioridad o cosas similares decide remar contra la corriente y exigir la reciprocidad que se merecía desde el principio, el otro se disgusta, enfurece y no colabora para nada. Y hay que ser conscientes de las tensiones para mantenerse firmes en no volver a repetir la dinámica anterior.
Todo es movimiento y si uno desde la pasividad permite que los demás se acostumbren a no invertir dando en reciprocidad esfuerzos similares a los que reciben de vos, está sosteniendo la misma dinámica desbalanceada una y otra vez. Pero se puede elegir generar un nuevo movimiento que cause un efecto distinto y con sostenerlo en el tiempo lograr transformar un vínculo por completo. Y si la otra persona no colabora, reevaluar si elegimos bien al seguir alimentando esa relación (claramente no sana ni constructiva) y qué opciones deberíamos considerar ahora que sabemos lo que merecemos y nosotros mismos nos cubrimos a nivel personal esas necesidades a través del amor propio y una autoestima reparada.
Por supuesto que es necesario aclarar que al tratarse de temas tan delicados como la salud mental es imprescindible recurrir a la ayuda de un profesional que nos ayude en caso de necesitarlo. E igualmente cuestionarse las ideas establecidas de lo que siempre nos repetimos acerca de lo que creemos merecer, va a darnos pistas de lo que necesitamos trabajar más allá de nuestras circunstancias actuales. Porque forma parte de nuestro bendito discernimiento y ejercerlo con sabiduría siempre nos estará llevando a percibir mejoras constantes o progresos.
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